被指责的感觉

总觉得今天特别的累。。。心情也好像有点低落的感觉~
中午睡醒的感觉特别好，或许有你在身边的缘故吧！正准备要去做工的时候，她就无端端的对我发牢骚。我知道她生气是因为你睡迟了，她肚子饿，所以生气；但那不是我的问题啊！昨晚我已经说了，早上我必须睡觉，晚上还要工作，我要你陪她吃午餐啊！即使她生气，难道她有理由对我埋怨吗？她不敢唠叨你，就对我发吼吗？其实我真的不明白，平时你做工的时候，我问她要吃吗？她又说不必。现在她肚子饿，难道就不会自己找东西吃吗？
说到底，她是长辈，我必须尊重她，所以就不去计较那么多。出门之前，还特地跟她交代；怎知她却对我不理不睬的！我真的不能忍受别人这样对我，而且那不是我的错！我从来都不会向你告状；但这一次，我不会再忍受！的确，我在家里，要吃就吃；不要吃也没有人能够逼到我吃；为什么现在我必须受这样的气？！我跟你说过，如果是我的错，就算你再怎么骂我，怎么打我，我都不会反抗；但不要诬赖我！不是我的错但你却一而再再而三的指责我，我不会理会你是谁，我都是照样反抗到底。晚上，我打电话向妈咪投诉，她却要我忍，说什么让一让老人家。都说是老人家了嘛！那干嘛还要那么小气？

离开

感觉有点闷闷的。。。都不懂为什么，好像去到哪里都一样似的，没地方可去，没特别的事情可做。唉~好闷哦！但今天我好像在无聊之间找到了温暖耶！好久没有出去和爹地妈咪吃晚餐了，他们应该很想带我出去吧！因为长时间在别处，回到家当然希望吃到妈咪煮的饭呀！其实我也很久没有陪妈咪出去走走了，每次回来我除了睡觉，还是睡觉。
惨了，现在就已经开始觉得闷到发慌，那到时没有工作的时候，我岂不是会发神经？！说实在的，我真的用了很长的一段时间去做下这个决定。我不知道辞掉这份工作是否正确，毕竟这是我的第一份工作，我是用心的去做这份工，也费了很多时间去适应工作的环境，人事物。。。那天，同事打电话给我，问我是不是不喜欢这份工？我怎么可能会不喜欢？如果不喜欢，就不会呆在那里一年多，如果要辞职，我干嘛不在有问题的时候离开？还记得刚开始的时候，我告诉我的老板，说我只是想要打发时间；但时间久了，我才发现，原来我要的不单单只是打发时间，我要的还有很多很多。。。
在这一年期间，发生的事情很多，有烦恼，有开心，又伤心，也有挨骂的时候；但其实回想起来，那一切都是值得的，我也在这一年里学了很多，知道应该怎么变通，知道该说话的时候就说，不该说的时候最好是闭嘴，也懂得怎么看别人的脸色，尝试了解对方的想法和需要，还有很多~
说真的，我真的不舍得这份工；但有谁能够告诉我，我该怎么做？打从开始工作的那一天，爹地已经非常不赞成，说什么外面打工会受气；但我就是坚持我自己的想法：没有受过气，怎么成长？难道永远都要躲在爹地妈咪的背后，让他们保护吗？哎。。。现在说什么都没有用，辞职信已经递上了，再多两个月就要离开。不懂怎么了，就在我决定要离开以后，我都很珍惜和同事们在一起的时刻，平时没什么两句的，我也会尝试和他们沟通。
以后的我，会怎么样了呢？

戒指不见了！

昨天我和你去Facial, 过后就回我的家吃饭了。当我们到Auto City的时候，我才发现你送我的戒指不见了！当时的我真得慌了！匆匆忙忙的就跑到车上，希望能够在车里找到；怎知却怎么都找不到。我马上打电话回去给妈咪，要她帮我在家里找找看；但还是没有！车里没有，家里也没有，那到底在哪里不见的呢？你又怀疑说是在Facial的时候弄不见的；但也已经打电话给她们了啊！就是没有。。。亏你还有心情逛街咧！我哭了，眼泪就自然而然的掉落。。。我也不懂我会哭的理由，是因为害怕你怪我吗？还是因为戒指给了我太多地回忆吗？我真的不懂！当时的我，脑袋里真的是一片空白~
你看到我的眼泪，不停的安慰我，好像很不清楚我哭的原因。你说戒指不见了可以买过啊！干嘛哭咧？我就静静的，什麼都不说，也不告诉你原因。。。回到了家，你还是不停的安慰我，逗弄我说话，逗我笑。你见我什麼都不肯说，只是紧紧的把我抱在怀里。我又哭了。。。觉得有点亏欠你的感觉。当天你把戒指套在我的手指的时候，你说过，“要好好照顾哦！你是我第一个送戒指的女孩咧~”那时我俩还因为戒指的尺寸而争吵一番，因为戒指的尺寸好像大了一点点。今天，戒指不见了，该怎么办才好？我是个粗心大意的女孩，你不但没有怪我，反而费心的安抚我的不安，或许是这个原因，我哭了吧？

你不开心吗？

感觉上，你今天有点不开心。。。其实中午睡觉的时候我已经听到你和老板的谈话，我知道你工作有点问题；但我更知道，你不会告诉我。还以为晚上看到你的时候，你应该会感觉好点了吧~毕竟从你打电话给我的声音，让我觉得。。。还好~
怎知当我看到你的时候，虽然笑容还是挂在你的脸上；但我总觉得有点怪怪的。直到你离开了，我才传短讯给你，问你是不是不开心？但你还是坚持告诉我，你没事。其实，当你有烦恼的时候，我多么希望你会跟我说。或许你会觉得说出来并不能解决问题；但至少可以让我分担你的苦恼啊！无奈，打从我认识你的第一天开始，我就知道你的性格，所以我也从来不强逼你告诉我。我只想告诉你，虽然我不问，虽然我不好像不怎么理你工作上的事情；但实际上，我都是在背后，靠自己的能力去了解你一整天的行踪，希望自己能够了解你多一些些。。。你知道吗？就是因为你不告诉我，都让我很吃力的去挖掘你的一切哩~

我的朋友

刚才和一个算是有一段时间没有真正聊天的朋友在网上聊，虽然只是短短的时间；但我们却好像聊了好多好多。。。
他说他好爱我的部落格所写的东西，他觉得好有意思~那我就问他，如果真的是那么有趣；干嘛他都没有留下任何Comments?他说有些东西并不知道应该怎么表达~真的好奇怪哟！真的那么难吗？还有另外一个朋友，她会比较内向啦！又一次她问我，该怎么解放心中的烦恼？那时我真的毫无头绪。如果要她和我分享，应该会比较难啦！毕竟我们已经好久都没见面了；再说我猜想她应该最近发生了点事情，让她觉得朋友并不可以尽信。所以我就告诉她，部落格咯！还以为很快就会看到她的部落格了；结果到了今天，还是没有任何消息。。。
还有我那个刚和他聊完天的朋友，最近的他不禁让我问我自己，他是那么内向的吗？怎么我都没察觉到呢？以前的我们总是什麼都谈，好像都没有什麼烦恼似的；但是打从我们毕业以后，所有的事情都变了，就连感觉也变了。。。是因为工作的关系吗？是各自的压力吗？我不清楚。。。
对我而言，朋友之间并不需要天天都联络。没有天天联络并不代表忽略了；其实我们只是在给我们的朋友多一点的空间啊！有没有想过，久久一次的相聚或许会带来不一样的感觉，也许会为你们带来更多的话题啊！

回家

应该差不多将近半年多的时间你没有回去我的家了吧？！就算只是一顿晚餐。。。相信我的爹地妈咪也很久没看到你了吧？！
前两天，我只是出奇的问你，“想不想回家吃顿饭啊？”还以为你的答案是不要；但结果就出乎我意料之外的，你竟然说OK! 我当然很开心啦！当我打电话回去给妈咪的时候，她也很高兴！
你知道吗，爹地妈咪是多么的疼你，关心你。虽然有时他们的却会对你唠唠叨叨的；毕竟他们也是担心你没把我照顾好啊！其实他们对你是没有意见的；只是有时对你所做的事情会有点不满而已，懂吗？
其实，就像我每次都告诉你，喜欢一个人，不单单只是要接受他的缺点，就连他家里人的缺点，你也必须要学会包容和体谅。有些人会说，“我是跟他结婚，不是跟他家人结婚！”这句话大多会来自女孩的口中吧！其实，我有时也会有这种想法；但假使往另外一个立场去想，就算你多么的不满意对方的家人，就当作是敬老，为自己做做好事吧！

生病了

才刚刚病好，昨晚又再生病了~
那天，你咳嗽了。你要我和你保持一段距离，我没有听你的话，因为我觉得根本不必计较那么多；怎知，我的抵抗力竟然那么的弱，才一个晚上而已，我就被你传染了。
昨晚，我发高烧，你坚持要送我去医院，我怎么说都不肯！如果到了医院，一定又会好象之前那样，又插管子，又抽血，痛痛~ 虽然我病得昏昏沉沉；但我依然能够感觉到你每隔一两个小时就会摸摸我的额头，看我还有没有发烧。直到早上，我的烧还是没有退，你硬把我拉上车，带我去看医生。医生给了我两天的病假；但我并没有打算不去做工。你好象生气了。。。你把我的手提抢过去，说要打给我的老板跟他拿病假。那是不可能的。我很清楚，我现在的工作时间，根本不允许拿病假~
到了最后，我还是来做工了。。。我要你呆在家，不必刻意到这里载我去吃晚餐了，毕竟我也没有多余的力气出去。但你还是坚持要来，你说如果我没力气出去，你就会进来陪我吃东西。
虽然你一直不停的唠唠叨叨，说我不听你的话，说我没有好好照顾自己。听起来真的很烦人；但实际上，难道我不懂你是在关心我吗？如果换成是以前，我一定生气，埋怨你很烦；但和你走到了今天，我很清楚你的表达方式是这样的，也只能说，你不懂得怎么表达你自己；但我还是感受到了，真的~