对不起

“对不起”这三个字，真的就是万能的吗？
我并不觉得。。。对于小小的问题，这句话的确是无法让人残忍的拒绝；但万一那是严重的犯错呢？又或许那是重复的错误咧？那又该怎么办？难道真的一句的对不起就能妥协吗？
女人总是败在“心软”这两个字。看着眼前心爱的人忏悔的模样，耳边听到男人因为歉意的甜言蜜语，她们就会轻易的原谅对方的错误，任凭是背叛？！无可否认，我们并不可以毫无给对方解释的机会，当然，也不能因为一次的犯错就判他死刑；但如果那是重犯，我们是否应该想想：还应该继续给他机会吗？如果你的答案是“是”的话，那你必须做好心理准备，准备他再次为你带来的伤害。相反的，如果你就是那么的坚决，选择不原谅，那你就要清楚的知道，是你自己做下的决定就不要后悔了。或许哪天当你回想的时候，你才发现原来只是那么一丁点的小事，因为这样而分开真得很不值！
所以，如果心里还是让对方占了部分，就算那只是那么的一小部分，而你又离不开对方的话，为何不给给自己一个机会，在给给对方一个机会咧？也许对方对你的伤害已经很深，但或许这次的机会会为你自己带来永远的幸福。。。

愧疚的表示

当你想要向别人表达你的歉意的时候，该是什么态度呢？
沉默？逃避？道歉？有些人会选择沉默，以为他们逃避现实，他们没有勇气面对自己的错，唯有的方法就是沉默。他们或许会选择逃避，逃避对方，不和对方见面；一旦看到对方，自然而然的就会回避。然而，却有一小部分的人始终会勇于面对自己的错误。其实，从一个人的眼睛或跟你说话时的表情，你能够知道对方是真心还是假意。
但有些人往往不知道事情的严重性，有些事情他们以为一句对不起就能得到原谅。其实，道歉并不是万能的，在犯错以前，先想想事情的严重性。他们总以为道歉就能得到谅解，所以都“不介意”的犯着同样的错误！其实这类人算不算是“厚脸皮”？
相信在一段感情世界里，常常都会发生这样的事情。其中一方总是认定对方因为爱着自己，所以就算犯了再大的错误，对方都会原谅自己。但他却没有想到，物极必反的原理，就算忍耐也是有限度的啊！就算对方多么的深爱自己，假使过分的伤害，他倒不如疼爱自己多一些，远离你，让自己减少伤害。。。

任性？坚持？执著？原则？

我这样做算是任性吗？或许吧！但我却不认为那是任性，我总是觉得那是我的原则，我的坚持，又或则是我的执著吧！虽然并不是犯了严重的错误；但毕竟那是自我懂事以来的原则，也从来没有任何一个人胆敢去打翻我的原则。如今，你犯上了我最避忌的事情，能够原谅吗？刚开始时，你并不了解为何我会那么的生气？对你来说，那只是轻微的小事，不至于那么生气。但，当我问你，“做了那么多年的人，有没有人曾经这么对你？” 你错愣了！你那时才发现，的确，从来没有人这样对你。我相信当时在你无言的那一刻，你的心里在想：假使有一点真的有个人这样对你，你会怎么样呢？会很生气？还是会好像当时我的反应一样？
虽然你没说出来，但我猜想应该是那样的吧！你向我忏悔，你说是你一时火气太大，要求我的原谅。火气大不是个很好的借口，火气大可以用其它的事情去发泄；为什么就偏偏要触犯我最避忌的事情呢？我知道你是真心的后悔内疚；但并不是每次的犯错都能够用“对不起”，这三个字来解决的。再说，当时的道歉并没有了解原因的话，你很快就会重犯同样的错误，到时我该怎么办？因为你只是单纯的道歉，或许是真的知错；但却没有真正了解我生气的来由，很快你就会把这一切忘得一干二净！
虽然我很确定自己的决定是对的；但却还会担心。。。不知道自己的执著会不会为自己带来后悔呢？我不知道。。。也不想去想太多。。。一切顺其自然吧！

逃避责任是对还是错？

原来人其实真的很脆弱，无论平时看上去是多么的坚强；当碰上不能解决的难题时，我们还是选择了当个缩头乌龟，逃避和推卸责任。这，或许是人的本性吧！或许真的有一小部分的人会诚实的面对自己所犯下的错误；但我想，那应该很少吧？！
其实。。。我也是很懦弱的。就算我觉得自己是多么的委屈，就算我很不开心，但我从不在别人的面前哭，就连和我最亲密的爹地妈咪，我也不轻易在他们的面前落泪。并不是我刻意的强逼自己，就是自然而然的让他们见到我的笑容，或许不想要他们担心吧！还记得以前，当我在槟城遇到问题的时候，家里就是我的避风港；但当我和家人有些意见不和的时候，我就会回到了槟城。那时我才发现，其实我也算是在逃避啊！我不想找出解决的方法，任凭那是我的错，我也不懂应该怎么开口承认自己的错，所以唯有希望时间能够冲淡一切。
唉~ 很想改掉这个坏习惯，也曾经尝试过，我还以为我成功了耶！无奈，到了今天，我仍然觉得我多多少少还是有点逃避现实和责任的人。。。

尊严

好久好久没有上来部落格了哦！或许最近都没有什么心情吧~ 总是觉得Down Down的，不是很开心。。。
昨天晚上，我突然很想问问朋友，究竟何谓尊严？试想想看，假使有天你最亲密的人 (或许是你的另一半,或许是你的亲朋戚友), 他们向你借了你存款里全部的钱;任凭你的口袋里是空空的,你也从没开口向他们讨回他们欠你的钱.因为你相信,他们是你最亲密的人,再说,这笔钱对你或许是你辛辛苦苦赚来的钱;但对他们来说,那可能只是一点部分的钱而已,他们只是临时周转不来罢了.
但有一天,你们吵架了,为了一些小事情而吵架了.而对方却突然把欠钱的事情拿出来说,还说,"我知道,现在我欠你钱,没有权力跟你吵!" 那不是很幼稚的东西吗? 明明正在吵架的原因只不过是件小事情,而你也从来向他提过钱的事情,干嘛要在这个时候说这些话呢? 就在你不想理睬他的那一刻,他把一张支票丢在你的面前,还说了些难听的话让你听,你会有什么感觉呢?
对我来说,别人把其他东西丢在我面前,我可以不理会;但假如有人向我丢钱,我会觉得他是在侮辱我! 我可以丢下脸皮向别人开口借钱;但我总是觉得无论多么穷困的人,我们都不应该像他们丢钱.他们也是人啊!也是有爹地妈咪的啊! 其实,这种行为真的是很没有家教吧~

婚姻

最近的爹地妈咪有点奇怪，也不能算是奇怪啦，就只是和以往不大一样。以前爹地常常对我说，“要小心外面的男孩，他们的话不能够尽信。你永远都是我的女儿，只要你一天还没嫁人，那你永远都是在我的保护之下。我要你至少26岁才可以谈婚论嫁。” 但最近的爹地却常常催我结婚~ 到底是怎么啦？！还记得我生日那个晚上过了12点，爹地突然就给我寄了一个信息，他向我道歉，说他喝醉了，忘了给我生日的祝福，希望我不会生气他！其实他的他个信息的却打动了我，我感动了，原来爹地并没有忘记我的生日，他并不是陪我吃过晚餐就忘记的。。。我打了电话给他，他突然就对我说，“女儿啊！你已经不小了，如果真的适合就结婚吧！如果觉得不合适就趁早离开，不要再浪费时间了。” 我好奇的问他为何突然会改变想法？他说他只希望我和哥哥能够快点了了他的心愿。
这个星期日就是哥哥注册的日子了，应该明年就会结婚了吧？！其实结婚究竟隐藏着什么意义呢？如果两个人之间出现了问题；但却因为在一起的时间长久，有或许只是单纯的为了责任而结婚，这样的婚姻会长久吗？曾经看过一些例子，虽然在一起的时间很短，或许就只有短短的几个月；但却闪电结婚。别人会以为那只是短暂的，以后一定会有很多问题，肯定会离婚收场；但结果却是出乎意料之外，他们竟然能够白头偕老！
其实对我而言，婚姻只不过是一张白纸，一个承诺。但有谁没有背叛承诺？有谁能够信守承诺？假使真的相爱，相知，相惜，我深信就算没有那份承诺，彼此也会幸福快乐。但如果一段感情里充满怀疑，报复，怨恨，任凭得到那张所谓的承诺，又会怎样？你，会开心吗？
总的来说，幸福不是必然的，更不是你付出多少就能拿到多少。只有不计较回报的付出才是最高尚的。但如果你没付出，你肯定连那一丁点的回报都得不到！

问题。。。解决了吗？

问题，真的已经解决了吗？如果真的好像你所说-解决了，那为何我却还是闷闷不乐呢？
还记得前天的生日，说实在的，我真的并不是真的开心。。。不要问我为什么，我真的不清楚。总觉得今年的生日真的不好像之前那么开心。今年的生日最开心的时刻就是和爹地妈咪吃饭的那一晚。。。
我已经渐渐的失去了那种感觉~虽然真的很想永远的拥有那甜丝丝的感觉；但越强求就越容易失去。任凭我多么努力的去挽留，它还是慢慢的在我身边溜走。究竟何时我才能再次的拥有那种温暖的感觉呢？
你曾经对我说过，你的恢复速度会比较快，所以事情发生以后，你很快就能恢复正常；但我总是不能做到这一点。无时无刻，问题还是存在在我脑海里，无法忘怀。。。就连你曾经对我所说过的每一句话，每一个字，我都深深的记住。并不是我刻意的记住，而是它们自然的就让我牢记住了。这样，算是好呢，还是不好？好处是，我不会忘记你曾经所说过的一切，不管是好的或是坏的；坏处就是，假使我在这样下去，辛苦的人将会使我自己，毕竟我不能把不开心的事情忘掉。

2009年的生日

今年的生日对我来说或许有点特别吧？！没有什么特别的庆祝，也没有什么事情让我深刻的记住。。。每年的生日当天，妈咪总是会为我准备红鸡蛋，爹地一定会为我买个小蛋糕，让我许个愿，吹吹蜡烛；但今年，这一切我都没有~也不能怪谁，毕竟今年我是和你一起度过的，难道要买个蛋糕然后两个人吃吗？难道要你一个大男人为我准备鸡蛋吗？那是不可能的啦！
虽然如此，我们也算是吃了顿浪漫的晚餐吧~你还说自助餐的蛋糕应该能够顶替生日蛋糕 (但却不好吃~）还记得中午的时候，我接到了一通电话，说是有份礼物要送给我。当时我第一个想到的人就是你；但你却否认了。结果不出我所料，你还是和以往一样，送了我一大束玫瑰花。每年你都会送我玫瑰花，只是颜色的差别。我还问你，是不是我只能够一年收到一次花呢？你说如果常常送就会失去它的意义。其实真的不希望你浪费钱在花上，我宁愿你把那笔钱请我吃饭更好咧~ 话虽如此；但心中却是甜丝丝的，啊哈！
吃完了晚餐，说实在的，真的没有什么地方能够消遣的了，所以只好回家咯！唉。。。就这样，我的24岁生日就度过了，真的好闷的生日啊！我根本没有心情和朋友庆祝，也没有心情去联络朋友。朋友们一个个打电话来问我有什么节目？我都只是回应他们：还没想到！为什么会这样的呢？以前的每一年，我都是很期待生日的来临，总是会提早庆祝，而且每年都是连续庆祝3或4天；但今年。。。

生日的前两天~

再过两天就是我的生日了~你向我要求预约生日当天的晚餐。其实，每年的生日当天，我都会把所有的时间都交给爹地妈咪；但今年，因为你的要求，所以我就提前和爹地妈咪吃晚餐。
最近好像都没什么见到爹地，都不懂他究竟在忙些什么？就在今晚，终于有机会和他一起吃饭了哟！爹地还是一样 - 老样子，还是给了我一个大红包，哈哈~ 妈咪咧。。。她说之前我的戒指不见了，原本想要买个戒指给我。我拒绝了。。。其实每年爹地问我，“想要什么礼物啊？” 我的答案每次都一样：“我只要你开开心心就好了” 虽然如此，爹地还是会给我红包。他不懂我要什么，却很想表达他对我的爱意，所以给红包，吃晚餐就只是他所能做的。尽管这样，对我来说，那已足够了。。。爹地真得很疼我，从小到大，无论我要求些什么东西，不管是事或物，他都会想尽办法满足我，也算是要风得风，要雨得雨吧！就是这样，慢慢的，我已经被他深深的宠坏了。。。
哥哥咧~ 他送了我一个项链坠（这应该是他第一次送我这份礼物吧？！）还记得小时候的生日，我相信哥哥总是很容易买礼物给我- 因为我实在太胖了，他也只能够买件特大号的衣服给我，既容易又方便。哥哥小时候还因为我太胖而不认我是他的妹妹。旁人听了都会说哪有这样的哥哥？！但其实我知道，哥哥是疼我的。他也只有我一个妹妹，他毕竟也是个男孩子，表达的方式当然有差啊！其实他真的是个细心的男人，他会观察我的生活习惯与打扮，然后再来分析我需要的东西。凭良心说，哥哥其实是关心我的啦！
就这样，我就是这样和爹地妈咪庆祝了我今年的生日啦！虽然就只是一顿晚餐，或许只是那短短的半小时或一小时；但那种温馨和幸福真的是难以形容的！

被指责的感觉

总觉得今天特别的累。。。心情也好像有点低落的感觉~
中午睡醒的感觉特别好，或许有你在身边的缘故吧！正准备要去做工的时候，她就无端端的对我发牢骚。我知道她生气是因为你睡迟了，她肚子饿，所以生气；但那不是我的问题啊！昨晚我已经说了，早上我必须睡觉，晚上还要工作，我要你陪她吃午餐啊！即使她生气，难道她有理由对我埋怨吗？她不敢唠叨你，就对我发吼吗？其实我真的不明白，平时你做工的时候，我问她要吃吗？她又说不必。现在她肚子饿，难道就不会自己找东西吃吗？
说到底，她是长辈，我必须尊重她，所以就不去计较那么多。出门之前，还特地跟她交代；怎知她却对我不理不睬的！我真的不能忍受别人这样对我，而且那不是我的错！我从来都不会向你告状；但这一次，我不会再忍受！的确，我在家里，要吃就吃；不要吃也没有人能够逼到我吃；为什么现在我必须受这样的气？！我跟你说过，如果是我的错，就算你再怎么骂我，怎么打我，我都不会反抗；但不要诬赖我！不是我的错但你却一而再再而三的指责我，我不会理会你是谁，我都是照样反抗到底。晚上，我打电话向妈咪投诉，她却要我忍，说什么让一让老人家。都说是老人家了嘛！那干嘛还要那么小气？

离开

感觉有点闷闷的。。。都不懂为什么，好像去到哪里都一样似的，没地方可去，没特别的事情可做。唉~好闷哦！但今天我好像在无聊之间找到了温暖耶！好久没有出去和爹地妈咪吃晚餐了，他们应该很想带我出去吧！因为长时间在别处，回到家当然希望吃到妈咪煮的饭呀！其实我也很久没有陪妈咪出去走走了，每次回来我除了睡觉，还是睡觉。
惨了，现在就已经开始觉得闷到发慌，那到时没有工作的时候，我岂不是会发神经？！说实在的，我真的用了很长的一段时间去做下这个决定。我不知道辞掉这份工作是否正确，毕竟这是我的第一份工作，我是用心的去做这份工，也费了很多时间去适应工作的环境，人事物。。。那天，同事打电话给我，问我是不是不喜欢这份工？我怎么可能会不喜欢？如果不喜欢，就不会呆在那里一年多，如果要辞职，我干嘛不在有问题的时候离开？还记得刚开始的时候，我告诉我的老板，说我只是想要打发时间；但时间久了，我才发现，原来我要的不单单只是打发时间，我要的还有很多很多。。。
在这一年期间，发生的事情很多，有烦恼，有开心，又伤心，也有挨骂的时候；但其实回想起来，那一切都是值得的，我也在这一年里学了很多，知道应该怎么变通，知道该说话的时候就说，不该说的时候最好是闭嘴，也懂得怎么看别人的脸色，尝试了解对方的想法和需要，还有很多~
说真的，我真的不舍得这份工；但有谁能够告诉我，我该怎么做？打从开始工作的那一天，爹地已经非常不赞成，说什么外面打工会受气；但我就是坚持我自己的想法：没有受过气，怎么成长？难道永远都要躲在爹地妈咪的背后，让他们保护吗？哎。。。现在说什么都没有用，辞职信已经递上了，再多两个月就要离开。不懂怎么了，就在我决定要离开以后，我都很珍惜和同事们在一起的时刻，平时没什么两句的，我也会尝试和他们沟通。
以后的我，会怎么样了呢？

戒指不见了！

昨天我和你去Facial, 过后就回我的家吃饭了。当我们到Auto City的时候，我才发现你送我的戒指不见了！当时的我真得慌了！匆匆忙忙的就跑到车上，希望能够在车里找到；怎知却怎么都找不到。我马上打电话回去给妈咪，要她帮我在家里找找看；但还是没有！车里没有，家里也没有，那到底在哪里不见的呢？你又怀疑说是在Facial的时候弄不见的；但也已经打电话给她们了啊！就是没有。。。亏你还有心情逛街咧！我哭了，眼泪就自然而然的掉落。。。我也不懂我会哭的理由，是因为害怕你怪我吗？还是因为戒指给了我太多地回忆吗？我真的不懂！当时的我，脑袋里真的是一片空白~
你看到我的眼泪，不停的安慰我，好像很不清楚我哭的原因。你说戒指不见了可以买过啊！干嘛哭咧？我就静静的，什麼都不说，也不告诉你原因。。。回到了家，你还是不停的安慰我，逗弄我说话，逗我笑。你见我什麼都不肯说，只是紧紧的把我抱在怀里。我又哭了。。。觉得有点亏欠你的感觉。当天你把戒指套在我的手指的时候，你说过，“要好好照顾哦！你是我第一个送戒指的女孩咧~”那时我俩还因为戒指的尺寸而争吵一番，因为戒指的尺寸好像大了一点点。今天，戒指不见了，该怎么办才好？我是个粗心大意的女孩，你不但没有怪我，反而费心的安抚我的不安，或许是这个原因，我哭了吧？

你不开心吗？

感觉上，你今天有点不开心。。。其实中午睡觉的时候我已经听到你和老板的谈话，我知道你工作有点问题；但我更知道，你不会告诉我。还以为晚上看到你的时候，你应该会感觉好点了吧~毕竟从你打电话给我的声音，让我觉得。。。还好~
怎知当我看到你的时候，虽然笑容还是挂在你的脸上；但我总觉得有点怪怪的。直到你离开了，我才传短讯给你，问你是不是不开心？但你还是坚持告诉我，你没事。其实，当你有烦恼的时候，我多么希望你会跟我说。或许你会觉得说出来并不能解决问题；但至少可以让我分担你的苦恼啊！无奈，打从我认识你的第一天开始，我就知道你的性格，所以我也从来不强逼你告诉我。我只想告诉你，虽然我不问，虽然我不好像不怎么理你工作上的事情；但实际上，我都是在背后，靠自己的能力去了解你一整天的行踪，希望自己能够了解你多一些些。。。你知道吗？就是因为你不告诉我，都让我很吃力的去挖掘你的一切哩~

我的朋友

刚才和一个算是有一段时间没有真正聊天的朋友在网上聊，虽然只是短短的时间；但我们却好像聊了好多好多。。。
他说他好爱我的部落格所写的东西，他觉得好有意思~那我就问他，如果真的是那么有趣；干嘛他都没有留下任何Comments?他说有些东西并不知道应该怎么表达~真的好奇怪哟！真的那么难吗？还有另外一个朋友，她会比较内向啦！又一次她问我，该怎么解放心中的烦恼？那时我真的毫无头绪。如果要她和我分享，应该会比较难啦！毕竟我们已经好久都没见面了；再说我猜想她应该最近发生了点事情，让她觉得朋友并不可以尽信。所以我就告诉她，部落格咯！还以为很快就会看到她的部落格了；结果到了今天，还是没有任何消息。。。
还有我那个刚和他聊完天的朋友，最近的他不禁让我问我自己，他是那么内向的吗？怎么我都没察觉到呢？以前的我们总是什麼都谈，好像都没有什麼烦恼似的；但是打从我们毕业以后，所有的事情都变了，就连感觉也变了。。。是因为工作的关系吗？是各自的压力吗？我不清楚。。。
对我而言，朋友之间并不需要天天都联络。没有天天联络并不代表忽略了；其实我们只是在给我们的朋友多一点的空间啊！有没有想过，久久一次的相聚或许会带来不一样的感觉，也许会为你们带来更多的话题啊！

回家

应该差不多将近半年多的时间你没有回去我的家了吧？！就算只是一顿晚餐。。。相信我的爹地妈咪也很久没看到你了吧？！
前两天，我只是出奇的问你，“想不想回家吃顿饭啊？”还以为你的答案是不要；但结果就出乎我意料之外的，你竟然说OK! 我当然很开心啦！当我打电话回去给妈咪的时候，她也很高兴！
你知道吗，爹地妈咪是多么的疼你，关心你。虽然有时他们的却会对你唠唠叨叨的；毕竟他们也是担心你没把我照顾好啊！其实他们对你是没有意见的；只是有时对你所做的事情会有点不满而已，懂吗？
其实，就像我每次都告诉你，喜欢一个人，不单单只是要接受他的缺点，就连他家里人的缺点，你也必须要学会包容和体谅。有些人会说，“我是跟他结婚，不是跟他家人结婚！”这句话大多会来自女孩的口中吧！其实，我有时也会有这种想法；但假使往另外一个立场去想，就算你多么的不满意对方的家人，就当作是敬老，为自己做做好事吧！

生病了

才刚刚病好，昨晚又再生病了~
那天，你咳嗽了。你要我和你保持一段距离，我没有听你的话，因为我觉得根本不必计较那么多；怎知，我的抵抗力竟然那么的弱，才一个晚上而已，我就被你传染了。
昨晚，我发高烧，你坚持要送我去医院，我怎么说都不肯！如果到了医院，一定又会好象之前那样，又插管子，又抽血，痛痛~ 虽然我病得昏昏沉沉；但我依然能够感觉到你每隔一两个小时就会摸摸我的额头，看我还有没有发烧。直到早上，我的烧还是没有退，你硬把我拉上车，带我去看医生。医生给了我两天的病假；但我并没有打算不去做工。你好象生气了。。。你把我的手提抢过去，说要打给我的老板跟他拿病假。那是不可能的。我很清楚，我现在的工作时间，根本不允许拿病假~
到了最后，我还是来做工了。。。我要你呆在家，不必刻意到这里载我去吃晚餐了，毕竟我也没有多余的力气出去。但你还是坚持要来，你说如果我没力气出去，你就会进来陪我吃东西。
虽然你一直不停的唠唠叨叨，说我不听你的话，说我没有好好照顾自己。听起来真的很烦人；但实际上，难道我不懂你是在关心我吗？如果换成是以前，我一定生气，埋怨你很烦；但和你走到了今天，我很清楚你的表达方式是这样的，也只能说，你不懂得怎么表达你自己；但我还是感受到了，真的~

甜蜜的晚餐。。。

宁静的夜晚总是轻易的侵犯我的思绪。。。
夜幕一低落，我就会自然而然的想念起属于你我的回忆。。。
今天，我不想要再次的麻烦你，来来回回的，就只是为了一顿晚餐。但你偏偏就是硬要和我吃晚餐。我知道你怎么想：从昨天开始，我们就只有晚餐的时间能够见面。如果你连晚餐也要自己吃，那么，我们根本就没有机会见面了，你是那么想的吗？我当然也和你一样，希望每天都能见到你；任凭那只是短短的几分钟~但我更是知道，要你太早回家，你会很闷。路程的遥远更会让我担心。那应该怎么办才好呢？
谢谢你的体谅，你知道我习惯了有个人陪我，我才能吃东西。你知道如果你没有找我，我是不会吃晚餐的~我终于知道我对你又感觉的原因了！

温暖的感觉究竟是怎么样的？

平时这个时候，你应该都会在我身边吧？！今天例外，你并没有在我身边。。。原本还在想，你会担心我会不会饿吗？会担心我累吗？其实我根本就不必担心，因为就在今晚，你让我知道，原来你是真的会心疼我。

虽然你已用过晚餐，但你还特地开了30分钟的车程来接我去吃晚餐，这正是我所被你感动的~你更是无时无刻地问我，“会累吗？驾车小心点。肚子饿了，记得吃点东西” 这些话虽然很普遍；但就是深深地打动了我的心~

不懂怎么了，最近的你，总是让我特别的想要珍惜你，关心你。每晚睡觉前都会有你的嘘寒问暖，你都会为我盖被，开玩笑的强迫我喝水；今晚却是我孤单单的一个人，真的很不是滋味~你却安慰我，说迟些回去就能够看到你了。

你总是那样无所谓的安慰我，虽然我知道你想要我开心；但我更希望你知道一件事情。。。我是真的想念你~

有你真好！

最近常常有人告诉我，“Suki,你真的很幸福！”
我怎么都没有感觉到？是因为我习惯了吗？习惯了你的关心，习惯了你的细心。。。
我们刚从戏院回来，我却怎么也睡不着；心里回想了很多关于我和你之间的事情。。。当然包括了甜蜜，心酸，痛苦~
每当回忆起那些种种，不管那是好的或坏的；我的心总是很温暖，很想当时就看到你！
其实人真的不是十全十美，人也是贪心的。当别人给你这样，你却会很想得到那样，也就是因为这样，人往往都不懂得珍惜，不能满足。
我曾经失去过，了解那种痛苦.我相信我已经学会珍惜，我不会让自己再次地陷入那种痛苦里。因为有你在身边，所以我深深地相信，你会为我带来我期待的幸福。。。

回忆的美好~

回忆总是美好的吧？当时，人在台湾，在我们身边所发生的事情不会让我觉得怎么样；但现在回想起来，其实当时的我们是幸福的。。。
每天你把我从睡梦中叫醒，为我准备的早餐，一直催我快点冲凉；当时我真的觉得你很烦咧~可是，现在你还会那么做吗？可能会吧!但却都没有机会。。。我准备去做工的时候，你仍然在沉睡中；当我刚要入睡的时候，你或许才刚回到家。
这就是所谓的，人永远都不会珍惜所拥有的。总要等到失去了才知道它的珍贵。
看着我们所拍下的照片，感觉总是甜丝丝的，多么希望永远都能够感觉那种甜蜜的感觉~
还记得那里的情人桥。。。那里的夜色，真的美透了！每个人都累坏了，朋友说我们是一对的，所以问我们要不要走走看？你还傻傻的说，“如果累就走一半再回头就可以了啊！”朋友都骂你，说情人桥哪可以走一半就会头啊？那里的传言是说，有对情人就是在那里的情人桥上只走了一半；结果就分手了。。。我还问你，你是不是想试试看啊？但结果，我们还是走完了。。。

台湾趣事

有个朋友一直问我在台湾还有些有个朋友一直问我在台湾还有什么有趣的事情发生？他好像比较有兴趣知道趣事还多过好玩的地方哦~
其实要说那是趣事吗？噢~应该算是这个LV包包吧！还有这个LV皮带~一看到这两样东西，我就会想起当时多么的尴尬~
说真的，我都不懂我的信用卡额度是多少。结果，进去LV店里，看中了包包，都不看价钱就OK了。再加上我都还没有买他的生日礼物，又知道他一直都想要LV皮带，就把信用卡交上了。结果，店员就告诉我，我的信用卡好像不能再刷了。结果，我就给现金咯！之后就联络妈咪，要她帮我查；结果就是，我竟然刷爆卡了！！就这样，都没有心情再逛下去了。。。
还好他知道我的心情，我就是这样，如果没得Shopping，心情就会变得好低落。。。所以，他就负责我所有的花费啦！哈哈~

不愉快的星期

整个星期都过得很不开心...
是不是我的心情还逗留在台湾咧?刚开始我真的以为是这样,可是过了几天,心情还是那么的低落,我可以肯定,不是因为我无心工作,而是...(都不懂应该怎么说才好)
还以为大家都是一起工作,如果不懂,可以互相帮忙;可是事实却相反.
还记得刚开始做这份工的时候,有一个Senior告诉我:刚开始的两个月,能学多少就学多少,因为过了几个月,每个人都觉得你应该都会了,他们都不会再教你.
我都一直把这句话记在心里,真的~ 至于现在的工作...的确,我已经工作将近一年了;只不过目前的工作,我或许可以算是新人吧!心想:大家应该都会帮我吧?! 结果咧~ 事实就好像之前的Senior所说，有些真的不肯交我了，就算教，却是用那种不情愿的态度教。
这，是不是每个人都会有的正常态度？或许吧。。。

台湾的Moment

刚从台湾回来~知道的人都会纷纷的问我：怎么样？台湾好玩吗？有没有去哪里哪里的？
只有当时和我在一起的人才会懂这几天里发生的事情吧？！真的是个超难忘的一个假期咧~
台湾的天气并不是我想像中的那么舒服，天气真的很热，有时却会下起大雨。虽然，这几天里的确走到很累，可以算是筋疲力尽了；但回想之下，其实行程也很充实，很温馨。
还记得第一天到台湾就遇上了地震，真的是好险啊！我们这几个三八佬还惶恐的议论究竟应该怎么办，然而我们却忘了，对那里的人来说，那已经是见惯不惯了。还有更为精彩的，就是在那里的最后一天。。。
那天，大家都兴致勃勃说好了要去泡温泉；结果我就在那时出糗了~我竟然泡温泉都会昏倒，而且还惊动了医务人员。虽然如此，我却在那时看到了他的担心，他的焦急。
还发生了件趣事：我竟然把信用卡都给刷爆了！当时在LV店，买了个包包，就在那时才知道，原来信用卡都爆了~真糗！所以咧，我的胜利品就是LV包包啦！
间中当然还有无数的趣事发生啦！但就是没办法一一都列出来，因为已经深深锁在心里。。。算了，还是迟点把照片Upload上去再说吧！

Money Money!!

金钱，真的会让人变得比较不一样吗？常常听到有人说，“不可以让男人有钱。他们已有钱就会做鬼作怪！”那时，我还觉得他们胡说八道，怪只怪自己没有本事能够牢牢的看守着自己的另一半。
一直以来，我最讨厌那些有钱人说话的样子，每次都把自己抬得高高在上似的，谈论着自己的名牌服饰，名牌包包，炫耀自己的另一半对自己多么的温柔体贴，高贵大方。对我来说，不管你是不是真的都好，为何就不能低调点呢？只要你是真的开心，真的幸福，任凭你不必说出来，别人都会感受得到。
有些人就是知道自己的皮包里装得满满的，自然而然说话的方式也会有点不一样。那或许是他无意的；但无可否认，那或许是藏在他心里的那一句话。。。人，总是有炫耀的时候，只是人人都有他们炫耀的方式，而那些方式，就是别人接不接受的来由。
虽然身边围绕着不同层次的人，说的话也是不一样的讽刺；但我始终还是接受不了过度炫耀和“晒命 ”的人。。。

无话可说

有好一段时间都没有上来部落格走走看看了，应该也有一个月了吧？!
这段时间，说长不长，说短不短；但就是发生了很多事情。所有的一切让我不知道应该怎么用文字来形容，所以我宁愿没有Update我的心情故事。
嗯~不再说不开心的事情了！上个星期，他送我一个照相机(是我最喜欢的那部！）。真的很开心~这可是我第一部的Camera哦！哈哈，下个星期我可以带着它去台湾了！
希望到时能够Upload更多的照片啦!

查电话

有没有人发现，在一段感情里，往往都会存有怀疑和猜测？因为怀疑，但却不能时时刻刻在他身边观察他，唯一的办法就是电话。从他的电话里，你会知道他今天跟谁联络了，也会知道他和谁通过SMS，也能够从Calendar里知道他的Appointment.就是因为这样，争吵就会产生。因为如果对方跟女孩联络过，你或许会吃醋，也许会怀疑他到底是不是跟那个女孩背着自己做些对不起自己的事。
电话会让你了解对方一整天的去向；但同时，电话也会让你们俩的感情亮上红灯。既然如此，为何要在没有准许的情况下查看对方的电话呢？相信总是幸福的。相信他没有隐瞒你，相信他一整天都是在工作，相信他只是和他的男性朋友出去，这样不是更容易快乐吗？为何要知道一些会让自己伤心难过的事情？虽然欺骗自己是最不应该的；但如果要你现在马上跟他摊牌，你办得到吗？与其让自己伤心；倒不如说个小小的谎言让自己开心。
再说，每个人都有权利拥有自己的私隐，如果没有得到准许，我们根本就没有权力查看他们的电话。想想看，假使对方这样对你，你又会有怎样的反应呢？我想应该是大吵大闹吧？！
如果对方一心想要欺骗你或隐瞒你，你根本就不会有任何机会查到。是你的就是你的，不是你的，任凭你争个死去活来，他都不会属于你。

相爱容易相处难

曾经有人问我要了解一个人真的那么难吗的确要爱一个人很容易,但要完完全全的了解一个人的性格生活方式习惯真的没那么容易.如果想要和一个人相处那更是一件更为艰辛的事情.当和一个人在一起的时候,你必须知道对方的性格是个怎样的人,小气?吝啬简单的人如果在没有搞清楚状况之下,或许你们彼此之间会产生磨擦争执.要是你是个容忍度超棒的,那或许你会舍下你的脸皮,包容对方的无理取闹;那万一你也是个暴躁的人呢?爹地常说,我是一个火星,随时随地都能爆炸.我承认,但假使那真是我的过错,任凭你怎么骂我都只会静静的.但如果那并不是我的错,你却把一切责任推向我的身上,那么我会不顾一切的跟你争执,不管怎样都不会让步！
有些人对我这种态度有点反感;但我不会更不想把这个坏习惯改掉.因为我总觉得,如果不是自己的错失,干嘛要让别人诬赖?值得吗?或许有人会为了点利益而忍受;但我绝对不会。
跟一个人相处在同一个屋檐下,你会发现对方的坏习惯,那是你不能够忍受的,那该怎么做?很多人都会为了点小事而大吵一架,甚至绝交.说实在的,我也不懂该怎么做?如果继续忍受,自己会觉得很辛苦;如果向对方投诉,对方或许会因此而介意。
唉。。。

言行举止的重要性

有谁会知道自己的一句话或许会深深的伤害到别人？有谁又会知道自己小小的一个动作会带给人怎样的反应？对我们来说，一个字或一句话或许只是一种表达的方式；但对某些人来说，那已足够形成了伤害。也是因为这样，误会才会产生。
所以，我们必须学会与不同的人沟通。有没有听过一句话：遇鬼说鬼话，遇人说人话？有些人需要我们画公仔画出肠，直话直说，要不然他们不能理解我们要说的话；可有些人当我们对着他们说话的时候却必须婉转点，不然就会让他们小小的心灵受到挫伤了。但对我来说，就算不小心伤害了别人，其实只要自己想些办法兜回来，一切或许就会不一样了，只是看你自己要或不要浪费时间和精神罢了。
我自己本身就是一个好例子。我是有话说话的人，认识我的人当然不会因为我的言行举止而生我的气；但如果遇上跟我不是很熟络的人，那就惨了。。。伤害了Happy go lucky的人还好；要是得罪了记仇的人，那可要花费我很大的努力，也未必能补救得了。

有心或无心?

丢东西，是不是发泄的一种?有很多人常在发脾气的时候，把周围的东西都乱丢一番，都不顾及那个东西的好坏与价值，直到发泄完毕才来懊恼自己的冲动。
想要发泄，其实有很多管道，并不需要把身边的人或物当成出气筒。很多时候总会在无意间伤害了别人。或许有时真的是无心的把东西摔坏了；但有些人因为爱脸而不肯道歉。其实一句的对不起，真得那么难吗？如果真的是自己错了，我觉得道歉是应该的。虽然的确很难说出口，尤其在承认自己的错误时，但那分分钟都会为自己挽回一段友谊或爱情，难道那不值得吗？
这种不雅的行为，多数会在男人的身上找到。有时他们真的气上了心头；但又不想动手；有时他们得不到想要得东西，又不懂要怎么做；工作上的不如意让他们不知所措；向要人家听他说但那个人却又没有放在心上。。。这种种的问题都会让他们用如此方法去发泄自己的情绪。无可否认，人总会有脾气，人总需要自己的方法解压或舒缓自己的不安。
当然，也会有人说这种方法也许是最好的，毕竟丢东西不会伤害到别人，只会破坏东西而已。确实，但如果让你身边关心，爱你的人看到你这么做，难道他们会好过吗？有没有想过，关心你的人可是会因为你的烦恼而伤心，因为你的快乐而幸福？

爱情理论

“人一生中只谈一次恋爱或许才是最好的，因为经历多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后你不会再相信爱情，你会自暴自弃。如果你正在恋爱，那么请珍惜吧！不要以为后面还有更好的，因为现在拥有就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，因为爱情是不等年龄的；不要以为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃爱情，那将是一生的悔恨。其实对于爱情，越简单越幸福。“
这是朋友说过的一句话。无奈，现在的时代，有哪些人是没有谈过恋爱的呢？要寻找第一次，真的那么容易吗？其实，我并不怎么认同。对我来说，不管多少次的恋爱；只要真心的爱过，应该就没有遗憾了吧？！还有，父母的反对或许有他们的原因，毕竟父母亲都是疼爱孩子的，他们也希望孩子们开开心心啊！任凭出现了问题，我们应该找出问题的所在，再向父母亲解释，那才能真正得到祝福。

男孩，你的耐性呢？

男人，是不是总是没有耐性的呢？当一个男孩正在寻找他的爱情的时候，他会舍弃一切，包括他的朋友，他的嗜好，他的习惯，就连他自己的原则他都可以放弃。他会不厌其烦的等待另外一半（化妆，Shopping)还以为他的忍耐性那么强，最终选择了他；但才发现，原来只是开始。在一起之后，只不过等了10分钟，男孩已经开始发牢骚了。再迟个半小时，或许他已经开车走掉了吧？！真的很奇怪，虽然说，为了得到自己想要的东西，我们必须要努力；但这句话或许不应该用在感情上吧？毕竟感觉上好像有点假~
当我们开始投诉的时候，男孩就会说，“都已经在一起了，你应该了解我的性格，我并不习惯等”这，就是所谓的男生。。。没得埋怨，那是自己的选择。既然选了，就接受吧！也不是大问题嘛~

等待

那天有人问我，为何我能够静静的坐在Snooker Centre里，足足等你几个小时？他说他的另一半就连半个小时也不能等，总会为了这个原因而吵架，甚至分手。其实，我们也曾经为了这个原因吵架啊！但吵架后，也得找个办法解决。我们的解决方法，就是体谅。等待，或许是痛苦难过的。但从另一个角度来看，你也会在等待的过程中找到幸福。你爱她，就会理所当然的希望看到她的笑容。对我而言，等你也只不过是那短短的几个小时。当然会闷，但我会找朋友聊天说笑，而时间也会流逝得比较快。只要你在我身边，就算无所事事，就算闷透了我，我不会埋怨~
还记得朋友寄给我一封短讯，在这人间，最感动的是爱；最珍贵的是情；最美好的是梦；最害怕的是痛；最心酸的是离；最难忘的是。。。我们从开始认识到现在的日子。
的确，从我们相识的日子直到今天，我从未忘记过。就算那只是微妙的小事，我也一一的记在脑海里。并不是我刻意去记得，只是它们已经牢牢的深锁在我的记忆中。。。

有你真好~

很难形容最近的生活，仿佛事事都遇到阻扰。庆幸有你的存在，给我不少的安慰与鼓励。
其实人真的很奇怪，当我们遇上困难的时候，我们常常都会埋怨这个，投诉那个。有时还会找朋友来投诉。那么，有没有人问过自己，干嘛要投诉？投诉并不能解决任何问题。当时的我们，眼前一片渺茫，已经迷失了方向感。当时的埋怨，其实只是想找个人倾听自己的牢骚，更希望对方能够认同自己。
每个人都有自己不同的方法去解压。而我的方法，就是沉默。当我烦恼伤心的时候，我只会静静的。如果有人观察到，就会发现我和平时的差别。你常说我不应该沉默，因为你习惯了我的笑声，习惯了我那叽叽喳喳的声音。沉默，不好吗？当我们生气的时候，我们难免会说些伤害人的话；沉默，就会避免这种问题的发生。当我们烦恼的时候，与其匆匆忙忙的做下任何的决定，倒不如静静的思考，想清楚自己应该走的路，那不是个好办法吗？
这几天来，我知道自己的脸色并不怎么好看，还好得到你的谅解。不告诉你我的烦恼是因为我知道，就算说出来，你也帮不了我。不告诉你，是因为不想增添你的烦恼。
有你真好~

一个答案。。。

今天下午，有个将近要结婚的男孩告诉我，结婚真的很麻烦~有很多事情要烦，有很多事情要安排。。。他的另一半又不了解他，还一直埋怨对方没有时间陪在她身边，结果她突然反口说不要结婚了。男孩当然很生气，毕竟他所做的一切正是为了她。男孩问了我一个问题：如果有天，我的男朋友已经约了朋友打球；然而就在那个时候，我却不懂为了些芝麻小事而跟他大吵，那我的男朋友会怎么做？我又会想要他怎么做？这个问题其实不难回答，我相信他自己在心里也有了一个答案，他可能只是需要别人的意见来肯定他自己。
假使吵架了，我当然是希望对方会紧张自己，可是紧张并不一定要马上解决问题。必须明白，有些问题并不能一时之前就能解决。彼此需要点时间去思考，去检讨，去反省，找出问题的所在，再去找出方法。如果想要马上解决问题，再加上当时俩人的不满，那只会弄巧反拙。
或许，有些人会不认同我这么说，因为对他们来说，不紧张就表示对方对自己不认真，没有把自己放在心上。我不能否认，有些人的确是这么做。但在你投诉别人的时候，自己试试反省，真的不是自己的问题吗？

我的妈咪

啊~总于回到了家里，还是家里比较温暖~
工作了整个星期，只有weekend可以躺在我那熟悉的床上，也只有这张床能够让我做个睡美人~哈哈！我可以睡足12个小时哦！有时甚至可以超过12个小时~
刚才和妈咪谈了好多好多。一个星期里，我们只有这个时候才有机会长谈。平时她打电话给我，不是我睡着了，就是在工作，都没有机会好好跟她聊。
妈咪最近好像不怎么开心，我或许能够明白她的烦恼吧~不知道是不是自己的心理作怪，总觉得她憔悴了，苍老了。。。妈咪告诉我，她和爹地其实真的很疼我和哥哥。哎呀，有哪个爹地妈咪是不疼爱自己的孩子的呢？
最感动的就是，在母亲节那天，她说我不准买礼物给她；但她有个要求要我一定要做到。她要我好好照顾自己，因为她不能每天都陪在我身边，为我准备晚餐，帮我洗衣。
她和爹地对我的关怀，对我的爱，我坚信，在这世界上，无人能比~

珍惜眼前人

人，为何要等到失去了才学会珍惜？为何不要趁拥有的时候珍惜所有的一切？
失去了，才知道何谓重要。失去了，才来后悔，内疚。
当你想要或学会珍惜的时候，只可惜，一切已经太晚了。或许，如今你和他的生活方式改变了。或许，你和他的想法改变了。
我当然也尝试过这种滋味，当时还一直问自己，是不是自己的脾气造成的结果？是不是自己用的方式错了？慢慢的，我了解了。其实只要问心无愧，只要自己是认真地对待，只要已经对自己负责任，其实，那也已经足够了。任凭结果并不是你所要得，但至少你曾经认真的，真心的爱过，只能怪缘分吧~
也许，在对的时间爱上错的人；又或者，在错的时间遇上对的人。
曾经有个人告诉我，他总于明白爱究竟是怎么一回事。其实不需要明白，只要你尝试去体会，你一定会感受到那种感觉。。。
一段感情里，其实不需要猜疑，不需要控制。如果每天都要提心吊胆，担心对方背叛自己，那只会让自己痛苦。如果需要控制对方的自由来满足自己，任凭他在你身边，他也不会真正的开心。尝试放开，你或许会发现，其实这样也不错哦~

幸福的感觉~

我今天才知道，幸福它是无形的，幸福它是不能计算的。
就算只是那么的一下下，你也会感觉到它的温暖，心里也会甜丝丝的~
不要去计算别人会为你付出多少，先问问自己能够为对方付出多少。
更不要去问会得到怎么样的回报，因为真心的付出是不计较回报的。
虽然只是简简单单的度过了一整天，虽然很累，虽然很疲倦了；但就是不懂怎么了，心里总是暖暖的。。。

想念爹地妈咪

突然之间好想念爹地妈咪！
从小到大，我就是这个样子，不能承受压力。一旦伤心失望，我就躲进爹地的怀抱，向他诉苦，向他埋怨。也因为这样，我习惯了，习惯了有他们的照顾，习惯了有他们的支持。
好想回家哦~
虽然回到了家，妈咪会不停的唠叨，有时真的觉得很烦；但想想：假使有天听不到她的唠叨声，我或许会不习惯吧？！爹地会无端端的发脾气，有时会觉得他无理取闹；但如果有天他老了，没有力气再生气了，我也会不习惯吧？!
所以，现在我对爹地妈咪的投诉，其实是种幸福吧！

烦啊！

人，总是那么的矛盾。想要知道答案，却又害怕知道答案，因为害怕答案会伤害到自己。但如果选择不知道，却又担心自己好像笨蛋一样，被隐瞒，被欺骗。
如果给我选择的机会，坦白说，我也不懂应该怎么做？
或许会看看问题的严重性吧？！如果只是普通的问题，我或许会选择不知道。
但如果是感情问题，我还是选择知道，长痛不如短痛嘛~
一段感情里如果出现了问题，而我们害怕失去而假装不懂，不去面对，那将会是个危机。毕竟在感情世界里，我们总是糊里糊涂的爱着，爱情让我们失去自我。
我从来没有遇到一段完美的感情，也从未遇上个完美的男孩。究竟那是我的问题还是缘分？
单身的确自由；但自由久了也会觉得闷，也会想找个人来陪。
拥有另一半的确美妙；但向爱容易相处难，两人之间一定会有问题出现。而那时，正是最烦恼的时刻。。。

爹地，妈咪。。。

原本是明天庆祝母亲节的；但就是因为家里最近发生的事情，妈咪都没有心情和我们一起庆祝。。。
就算我们已经长大了，应该也有能力照顾自己了；但爹地妈咪却还是处处为我们担心，为我们着想。
爹地的确很疼我们，要风得风，要雨得雨，也因为这样，形成了我今天的小姐脾气，哥哥的大男人主义。
到了今天，我还是不认同哥哥在爹地的公司里工作。毕竟他没有吃苦，不懂外面的人情世故，有时甚至会在外面找些麻烦回来。为此，妈咪经常因为这样而难以入眠。
唉。。。养儿100岁，长忧99~

诚实的面对自己吧！

前几天，我得知某人要结婚了！那应该是件开心的事，我衷心的祝福他~
可是，我却有点担心。毕竟相识的时间也有6年多了，对他的了解，虽然不能完完全全的明瞭；但他所想的一切，他的为人，我却很清楚。
他，其实是个细心的人，他知道别人需要的一切。当你做错事的时候，他会一一的解释给你听。可惜，这个世界上没有十全十美的人。他对感情的不专，让人痛恨他，也因为这样，人人都忘了他的优点。
他曾经向我诉苦，说他的另一半不了解他。当他告诉我他将要步上红毯的时候，我好奇的问他结婚的原因，期待他会告诉我，因为他想照顾她；但结果他却告诉我，那是因为他的年龄缘故，他想要稳定下来。
其实，婚姻是爱情里最高的境界，孩子是爱情的结晶。如果单纯只是为了责任而结婚，那不会是幸福的。即使有了爱情的结晶，那也不会是件快乐的事。
不管如何，我只想在Blog里寄上我的祝福给“他“。真心的希望他的新生活将会带给他真正的幸福与快乐。。。

何谓爱情？

糊里糊涂的工作了一天，无论身体或头脑都觉得很累。仿佛感觉到事事都不能顺畅无阻。
回到了家，更让我知道这几天里家中所发生的事情真的很懊恼~
那件事不禁让我再次的想要知道，究竟爱一个人应该怎么做？
爱一个人，干嘛还要背叛？爱一个人，为何要隐瞒？又为何要欺骗？
难道那一切都还算是爱情吗？欺骗，代表不尊重；隐瞒，就仿佛在讽刺着对方的愚笨与无知。背叛，深深的伤害了对方。
那么，这一切的一切，还足以算是爱吗？

提前的母亲节晚餐

今晚的晚餐好丰盛哦！虽然有点累；但至少我能够感受到那种甜丝丝的感觉。
虽然只是那么的一下下，虽然身边围绕着不少外人，但对我来说，那已足够。
总好过要我自己一个人在外流离浪荡。
好久没有和你的家人坐在一起吃饭了。。。感觉有点疏远，有点陌生。
中午，有人告诉我，“接受一个人就要接受他身边的每个人"
这个，我懂，我了解；但那也不是件简单的事情。
人与人之间的沟通真的很奇妙，缘分让彼此相识相知；但也是缘分让彼此分离疏远。
和不一样年龄的人沟通，和不一样性格的人沟通，和不一样想法的人沟通，我深信，那是种深奥的学问。

灰色的心情

今天的心情随着天气，变幻不定。你的忽冷忽热让我摸不着头绪。
其实很想开口问你究竟怎么了；但话一到了唇边就被吞噬了下去。
毫无目的的我，只能随着你的变化莫测，鲁莽的走下去。
爱情究竟是怎么一回事？它，是怎么样的形状？是怎么样的颜色？
像彩虹般的灿烂吗?还是黑与白之间那么的灰暗？
它，会随着时间的流逝而改变吗?
无人知晓。。。毕竟决定权在我们自己的手上~