尊严

好久好久没有上来部落格了哦！或许最近都没有什么心情吧~ 总是觉得Down Down的，不是很开心。。。
昨天晚上，我突然很想问问朋友，究竟何谓尊严？试想想看，假使有天你最亲密的人 (或许是你的另一半,或许是你的亲朋戚友), 他们向你借了你存款里全部的钱;任凭你的口袋里是空空的,你也从没开口向他们讨回他们欠你的钱.因为你相信,他们是你最亲密的人,再说,这笔钱对你或许是你辛辛苦苦赚来的钱;但对他们来说,那可能只是一点部分的钱而已,他们只是临时周转不来罢了.
但有一天,你们吵架了,为了一些小事情而吵架了.而对方却突然把欠钱的事情拿出来说,还说,"我知道,现在我欠你钱,没有权力跟你吵!" 那不是很幼稚的东西吗? 明明正在吵架的原因只不过是件小事情,而你也从来向他提过钱的事情,干嘛要在这个时候说这些话呢? 就在你不想理睬他的那一刻,他把一张支票丢在你的面前,还说了些难听的话让你听,你会有什么感觉呢?
对我来说,别人把其他东西丢在我面前,我可以不理会;但假如有人向我丢钱,我会觉得他是在侮辱我! 我可以丢下脸皮向别人开口借钱;但我总是觉得无论多么穷困的人,我们都不应该像他们丢钱.他们也是人啊!也是有爹地妈咪的啊! 其实,这种行为真的是很没有家教吧~

婚姻

最近的爹地妈咪有点奇怪，也不能算是奇怪啦，就只是和以往不大一样。以前爹地常常对我说，“要小心外面的男孩，他们的话不能够尽信。你永远都是我的女儿，只要你一天还没嫁人，那你永远都是在我的保护之下。我要你至少26岁才可以谈婚论嫁。” 但最近的爹地却常常催我结婚~ 到底是怎么啦？！还记得我生日那个晚上过了12点，爹地突然就给我寄了一个信息，他向我道歉，说他喝醉了，忘了给我生日的祝福，希望我不会生气他！其实他的他个信息的却打动了我，我感动了，原来爹地并没有忘记我的生日，他并不是陪我吃过晚餐就忘记的。。。我打了电话给他，他突然就对我说，“女儿啊！你已经不小了，如果真的适合就结婚吧！如果觉得不合适就趁早离开，不要再浪费时间了。” 我好奇的问他为何突然会改变想法？他说他只希望我和哥哥能够快点了了他的心愿。
这个星期日就是哥哥注册的日子了，应该明年就会结婚了吧？！其实结婚究竟隐藏着什么意义呢？如果两个人之间出现了问题；但却因为在一起的时间长久，有或许只是单纯的为了责任而结婚，这样的婚姻会长久吗？曾经看过一些例子，虽然在一起的时间很短，或许就只有短短的几个月；但却闪电结婚。别人会以为那只是短暂的，以后一定会有很多问题，肯定会离婚收场；但结果却是出乎意料之外，他们竟然能够白头偕老！
其实对我而言，婚姻只不过是一张白纸，一个承诺。但有谁没有背叛承诺？有谁能够信守承诺？假使真的相爱，相知，相惜，我深信就算没有那份承诺，彼此也会幸福快乐。但如果一段感情里充满怀疑，报复，怨恨，任凭得到那张所谓的承诺，又会怎样？你，会开心吗？
总的来说，幸福不是必然的，更不是你付出多少就能拿到多少。只有不计较回报的付出才是最高尚的。但如果你没付出，你肯定连那一丁点的回报都得不到！

问题。。。解决了吗？

问题，真的已经解决了吗？如果真的好像你所说-解决了，那为何我却还是闷闷不乐呢？
还记得前天的生日，说实在的，我真的并不是真的开心。。。不要问我为什么，我真的不清楚。总觉得今年的生日真的不好像之前那么开心。今年的生日最开心的时刻就是和爹地妈咪吃饭的那一晚。。。
我已经渐渐的失去了那种感觉~虽然真的很想永远的拥有那甜丝丝的感觉；但越强求就越容易失去。任凭我多么努力的去挽留，它还是慢慢的在我身边溜走。究竟何时我才能再次的拥有那种温暖的感觉呢？
你曾经对我说过，你的恢复速度会比较快，所以事情发生以后，你很快就能恢复正常；但我总是不能做到这一点。无时无刻，问题还是存在在我脑海里，无法忘怀。。。就连你曾经对我所说过的每一句话，每一个字，我都深深的记住。并不是我刻意的记住，而是它们自然的就让我牢记住了。这样，算是好呢，还是不好？好处是，我不会忘记你曾经所说过的一切，不管是好的或是坏的；坏处就是，假使我在这样下去，辛苦的人将会使我自己，毕竟我不能把不开心的事情忘掉。

2009年的生日

今年的生日对我来说或许有点特别吧？！没有什么特别的庆祝，也没有什么事情让我深刻的记住。。。每年的生日当天，妈咪总是会为我准备红鸡蛋，爹地一定会为我买个小蛋糕，让我许个愿，吹吹蜡烛；但今年，这一切我都没有~也不能怪谁，毕竟今年我是和你一起度过的，难道要买个蛋糕然后两个人吃吗？难道要你一个大男人为我准备鸡蛋吗？那是不可能的啦！
虽然如此，我们也算是吃了顿浪漫的晚餐吧~你还说自助餐的蛋糕应该能够顶替生日蛋糕 (但却不好吃~）还记得中午的时候，我接到了一通电话，说是有份礼物要送给我。当时我第一个想到的人就是你；但你却否认了。结果不出我所料，你还是和以往一样，送了我一大束玫瑰花。每年你都会送我玫瑰花，只是颜色的差别。我还问你，是不是我只能够一年收到一次花呢？你说如果常常送就会失去它的意义。其实真的不希望你浪费钱在花上，我宁愿你把那笔钱请我吃饭更好咧~ 话虽如此；但心中却是甜丝丝的，啊哈！
吃完了晚餐，说实在的，真的没有什么地方能够消遣的了，所以只好回家咯！唉。。。就这样，我的24岁生日就度过了，真的好闷的生日啊！我根本没有心情和朋友庆祝，也没有心情去联络朋友。朋友们一个个打电话来问我有什么节目？我都只是回应他们：还没想到！为什么会这样的呢？以前的每一年，我都是很期待生日的来临，总是会提早庆祝，而且每年都是连续庆祝3或4天；但今年。。。

生日的前两天~

再过两天就是我的生日了~你向我要求预约生日当天的晚餐。其实，每年的生日当天，我都会把所有的时间都交给爹地妈咪；但今年，因为你的要求，所以我就提前和爹地妈咪吃晚餐。
最近好像都没什么见到爹地，都不懂他究竟在忙些什么？就在今晚，终于有机会和他一起吃饭了哟！爹地还是一样 - 老样子，还是给了我一个大红包，哈哈~ 妈咪咧。。。她说之前我的戒指不见了，原本想要买个戒指给我。我拒绝了。。。其实每年爹地问我，“想要什么礼物啊？” 我的答案每次都一样：“我只要你开开心心就好了” 虽然如此，爹地还是会给我红包。他不懂我要什么，却很想表达他对我的爱意，所以给红包，吃晚餐就只是他所能做的。尽管这样，对我来说，那已足够了。。。爹地真得很疼我，从小到大，无论我要求些什么东西，不管是事或物，他都会想尽办法满足我，也算是要风得风，要雨得雨吧！就是这样，慢慢的，我已经被他深深的宠坏了。。。
哥哥咧~ 他送了我一个项链坠（这应该是他第一次送我这份礼物吧？！）还记得小时候的生日，我相信哥哥总是很容易买礼物给我- 因为我实在太胖了，他也只能够买件特大号的衣服给我，既容易又方便。哥哥小时候还因为我太胖而不认我是他的妹妹。旁人听了都会说哪有这样的哥哥？！但其实我知道，哥哥是疼我的。他也只有我一个妹妹，他毕竟也是个男孩子，表达的方式当然有差啊！其实他真的是个细心的男人，他会观察我的生活习惯与打扮，然后再来分析我需要的东西。凭良心说，哥哥其实是关心我的啦！
就这样，我就是这样和爹地妈咪庆祝了我今年的生日啦！虽然就只是一顿晚餐，或许只是那短短的半小时或一小时；但那种温馨和幸福真的是难以形容的！

被指责的感觉

总觉得今天特别的累。。。心情也好像有点低落的感觉~
中午睡醒的感觉特别好，或许有你在身边的缘故吧！正准备要去做工的时候，她就无端端的对我发牢骚。我知道她生气是因为你睡迟了，她肚子饿，所以生气；但那不是我的问题啊！昨晚我已经说了，早上我必须睡觉，晚上还要工作，我要你陪她吃午餐啊！即使她生气，难道她有理由对我埋怨吗？她不敢唠叨你，就对我发吼吗？其实我真的不明白，平时你做工的时候，我问她要吃吗？她又说不必。现在她肚子饿，难道就不会自己找东西吃吗？
说到底，她是长辈，我必须尊重她，所以就不去计较那么多。出门之前，还特地跟她交代；怎知她却对我不理不睬的！我真的不能忍受别人这样对我，而且那不是我的错！我从来都不会向你告状；但这一次，我不会再忍受！的确，我在家里，要吃就吃；不要吃也没有人能够逼到我吃；为什么现在我必须受这样的气？！我跟你说过，如果是我的错，就算你再怎么骂我，怎么打我，我都不会反抗；但不要诬赖我！不是我的错但你却一而再再而三的指责我，我不会理会你是谁，我都是照样反抗到底。晚上，我打电话向妈咪投诉，她却要我忍，说什么让一让老人家。都说是老人家了嘛！那干嘛还要那么小气？

离开

感觉有点闷闷的。。。都不懂为什么，好像去到哪里都一样似的，没地方可去，没特别的事情可做。唉~好闷哦！但今天我好像在无聊之间找到了温暖耶！好久没有出去和爹地妈咪吃晚餐了，他们应该很想带我出去吧！因为长时间在别处，回到家当然希望吃到妈咪煮的饭呀！其实我也很久没有陪妈咪出去走走了，每次回来我除了睡觉，还是睡觉。
惨了，现在就已经开始觉得闷到发慌，那到时没有工作的时候，我岂不是会发神经？！说实在的，我真的用了很长的一段时间去做下这个决定。我不知道辞掉这份工作是否正确，毕竟这是我的第一份工作，我是用心的去做这份工，也费了很多时间去适应工作的环境，人事物。。。那天，同事打电话给我，问我是不是不喜欢这份工？我怎么可能会不喜欢？如果不喜欢，就不会呆在那里一年多，如果要辞职，我干嘛不在有问题的时候离开？还记得刚开始的时候，我告诉我的老板，说我只是想要打发时间；但时间久了，我才发现，原来我要的不单单只是打发时间，我要的还有很多很多。。。
在这一年期间，发生的事情很多，有烦恼，有开心，又伤心，也有挨骂的时候；但其实回想起来，那一切都是值得的，我也在这一年里学了很多，知道应该怎么变通，知道该说话的时候就说，不该说的时候最好是闭嘴，也懂得怎么看别人的脸色，尝试了解对方的想法和需要，还有很多~
说真的，我真的不舍得这份工；但有谁能够告诉我，我该怎么做？打从开始工作的那一天，爹地已经非常不赞成，说什么外面打工会受气；但我就是坚持我自己的想法：没有受过气，怎么成长？难道永远都要躲在爹地妈咪的背后，让他们保护吗？哎。。。现在说什么都没有用，辞职信已经递上了，再多两个月就要离开。不懂怎么了，就在我决定要离开以后，我都很珍惜和同事们在一起的时刻，平时没什么两句的，我也会尝试和他们沟通。
以后的我，会怎么样了呢？